Les enfants, c'est naze !

Je le dis "droit direct comme j'pense" : les enfants, c'est naze. Et encore, hein, moi, je suis une élève assez douée, j'ai pigé après le deuxième : j'ai des copines, même après le quatrième, elles ont pas encore capté.

Si vous avez déjà six mouflets, passez votre chemin, il est trop tard pour que je vous ouvre les yeux. En revanche, si vous en avez un, au pire deux, voire - mieux encore - pas du tout, lisez, ceci est pour vous !

Bon, les ennuis commencent à peine le test de grossesse positif : vous jonglez entre nausées et angoisses irrépressibles d'avoir des vergetures ou, moins glamour, des hémorroïdes (si vous êtes une femme), les crises d'achat compulsives de votre femme et ses listes interminables de prénoms "non, chérie, je ne sais pas comment te le dire, César, c'est moche et franchement, Cléopâtre, c'est pas facile facile à porter" (si vous êtes un homme).

Mouflet à peine arrivé, l'ouragan se précise : vous avez passé huit fois deux heures dans un cours totalement inutile, qui vous a donné plein d'informations sur un tas de trucs qui ne vous concernaient pas (grossesse gémellaire, accouchement à la maison ou encore perte des eaux au supermarché) mais qui ne vous a pas appris comment il fallait faire pour dormir plus de quatre heures par nuit, comment il fallait s'y prendre pour ne pas avoir l'air d'un gros thon dans votre pantalon de grossesse deux mois après l'accouchement...

Par la suite, le cyclone se concrétise dangereusement. Toutefois, je vous fais grâce des détails concernant les plantes vertes déterrées ou, pire encore, ingérées par BB, les bouillies justement non ingérées mais au contraire recrachées avec obstination, les chutes dans les escaliers chez belle-maman qui refuse de sécuriser le couloir qui mène à la cave et les scènes de l'époux qui en a marre que dans tout l'appartement soient étalés des pyjamas - forcément , la séchante est en panne - le tout sur fond nauséabond de couches qui s'amoncellent.

Bon, j'en viens au fait, enfin.

La nature est bien faite : quelques mois après la naissance, vous avez oublié que les points de suture dus à une épisio vous ont empêché de vous asseoir dignement durant quatre semaines, vous finissez par perdre du poids parce que Bambin court très vite maintenant, sans parler du fait qu'il mange tout seul. Sauf le poivron mais bon, ça, c'est une autre histoire.

Et tout à coup, Chérubin a trois, quatre, cinq ans. Et vous, à chacun de ses anniversaires, événement qui se répète quand même tous les 365 jours, vous prenez un coup de vieux. Pan, dans la tronche, pour pas un rond (enfin, si, pour plein de ronds même parce qu'en grandissant, Enfant ne veut plus de petits cubes pour marquer ce jour de "fête" mais un vélo, une play-station, un téléphone portable ou de nouvelles chaussures très tendance et très chères évidemment).

Forcément, chaque fois qu'il trône comme un roi devant son gâteau et ses bougies, vous vous rappelez qu'au moment de sa naissance, vous étiez
a) bien plus jeune,
b) beaucoup plus mince,
c) beaucoup plus disponible pour vos copines,
d) toujours partante pour une soirée romantique avec Jules,
e) ravie de faire la méga teuf jusqu'à quatre heures du matin,
f) la reine incontestée du club de gym en matière d'abdos
g) capable de sortir de chez vous non maquillée parce que vous aviez d'origine bonne mine
h) la chouchou de votre patron qui vous confiait tous les mandats intéressants,
i) autre constat tout aussi atterrant.

Et vous savez ce qu'il y a de "pire", dans cette tornade qui vous submerge à la naissance, c'est que, comme moi, vous passez certainement un temps de dingue à faire des photos "bouge pas, chéri, j'aimerais avoir une photo de toi qui ne soit pas floue", à les "downloader" sur votre disque dur, à les trier, à les envoyer pour les faire développer, à les coller avec amour dans un album dont la première page vous prouve qu'effectivement, il y a six ans, vous n'aviez pas de rides, ni entre les yeux ni sous les yeux !

Moi, avant d'avoir des enfants, jamais, il ne me serait venu à l'esprit de faire des photos. De quoi, d'ailleurs ? De mon mojito ? Absurde, le mojito ne se photographie pas, il se boit et l'amant d'un soir, franchement, pourquoi aurais-je fait une photo de lui ? D'ailleurs, je n'avais même pas d'appareil et je ne m'en portais pas plus mal, j'étais quitte de voir le temps passer.

On le sent, là, que je suis légèrement agacée par le fait que j'ai 721 photos à trier ?

A bientôt si vous le voulez bien, du moins si j'arrive un jour au bout de ces photos !