"Bonsoir, vous êtes bien Madame Poppins ?""Oui"
"Madame, je suis Pimprenelle-à-la-vois-suave-acquise-lors-de-la-demi-journée-de-formation-option-trémolos, j'ai le plaisir de vous appeler parce que la Mutuelle Assurance propose une offre spéciale à tous les gens qui ont moins de 60 ans. Est-ce votre cas ?"
"Oui"
"Etes-vous en traitement médical actuellement ?"
"Oui, psychiatrique".
Silence et hésitation imperceptibles.
"Merci Madame pour le temps que vous venez de m'accordez, excellente soirée".
Ou "comment réduire au maximum la conversation avec un assureur qui appelle forcément à 19h15 pour proposer une police dont on ne veut pas !
Remarquez, un ami m'a expliqué l'autre jour sa technique, tout à fait redoutable et efficace également.
"Bonsoir Monsieur, je vous appelle pour vous proposer (cochez la bonne option) de la gelée royale aux vertus indéniables, une encyclopédie dont vous ne pourrez bientôt plus vous passer, un aspirateur multifonctions, un traitement miracle contre la calvitie".
"Oh mais dites-moi, ça a l'air tout à fait génial, votre truc : pourriez-vous m'envoyer votre documentation, j'aimerais la montrer à mon tuteur pour qu'il avalise cette transaction".
Paraît que la conversation prend fin très vite dans ces cas-là.
Et vous, comment faites-vous pour vous débarrasser des démarcheurs, qu'ils soient à votre porte ou au bout du téléphone ?
A bientôt si vous le voulez bien,
Ma réponse est simple: je suis investisseur et cherche des opportunités de développement.
RépondreSupprimerPouvez vous me livrer
50 tonnes de gelée royale
50.000 encyclopédies
1000 palettes d'aspirateurs
etc...
On finit toujours par ne pas nous entendre
Autre méthode : se faire passer pour un agent de police sur une scène de meurtre et faire dire au démarcheur quelles sont ses relations avec la victime : http://www.youtube.com/watch?v=h5pmh7CEVZw
RépondreSupprimerC'est en anglais. Mais tellement drôle !
:-))) 50 tonnes de gelée royale : à retenir, c'est juste un trait de génie !
RépondreSupprimerQuant à ta vidéo, Dominique, j'aimerais avoir le sang-froid de faire le coup, un de ces soirs ! Sauf que les "gremlins" qui hurlent dans le fond, ça va pas le faire hyper bien, sauf si je dis que ce sont des enfants en état de choc après avoir vu le corps de leur mère découpé en tranches !
Ah! Pour unerare fois, mon gouvernement est à l'avant-garde! Il a créé le "registre national des numéros de téléphones exclus".
RépondreSupprimerSimple: depuis internet, on y inscrit son numéro de téléphone et hop! plus aucun appel n'est permis pour des fins de sollicitation. Toute entreprise qui transgresse l'interdiction de voit mise à l'amende.
Efficace!
Bein moi très simplement je leur réponds que je ne suis pas intéressée ou que je ne commande jamais rien par téléphone et dans le 99 % des cas ça suffit à les faire taire et me souhaiter une bonne soirée en raccrochant relativement sympathiquement...
RépondreSupprimerdepuis qu'une suave voix m'a raccrochée au nez quand je lui ai répondu que non la couleur dominante de ma cuisine n'était pas le blanc, je raccroche au nez. Ce n'est pas très poli, je sais, mais moi depuis, j'ai toujours la question qui me trotte dans la tête : pourquoi diable voulait-on savoir la couleur dominante de ma cuisine ?
RépondreSupprimerSinon, les mois de bonne humeur, je laisse systématiquement, entre 18h et 19h30, répondre Babouch qui, à 2 ans, s'amuse drolement avec la "voix" ! c'est beaucoup plus interactif que n'importe quel jouet électronique ;-)
Bisous
Lunap
Moi, je dis simplement "non merci, au revoir" et je coupe direct sans attendre la réponse du démarcheur (avant qu'il dise la phrase type écrite sur son écran pour retenter différemment).
RépondreSupprimerEn principe ça marche bien et c'est bref.
Une fois, je me suis "laissé avoir" par une société spécialisée en radiesthésie.
Un de leurs spécialiste est venu chez moi. Après petite présentation bien rodée, il a tout d'abord sorti un petit appareil permettant de détecté les variations de champ magnétique et qui émet un son horrible (pour sensibiliser, je suis sûr). En gros, tout ce qui est relié au courant électrique émet des variations de champ magnétique à cause du courant électrique.
Il a plongé sur mon ordinateur et là, rien. Absolument aucun bip (vive mon pote Faraday). Du coup, il a essayé de me faire croire que c'est grâce au carbone et il a voulu me vendre un vulgaire dessous de lit en coton avec des bandes carbone pour me protéger des ondes spécialement en action à plus de 1000 frs.
Il faut dire qu'après avoir fait des mesure, il a découvert qu'un noeud de Hartmann passait pile au milieu de mon lit et que je risquais tous les mals du monde ! (que je pouvais éviter grâce au dessous de lit).
Je lui ai dit que j'allais réfléchir et je l'ai gentillement raccompagné à la porte.
ça dépend de mon humeur mais :
RépondreSupprimer1) "Canal plus"...désolé c'est trop cher je suis sur-endetté
2) "des Fenêtres isolantes" : désolé je suis moi même poseur de fenêtres
3) "des placements financiers" : désolé je suis conseillé fiscal
ça m'évite d'être désagréable avec des gens qui gagnent à peine de quoi se nourrir.
Tchouctchou
en général je ne laisse pas débiter son message en disant immédiatement merci cela ne m'intéresse pas
RépondreSupprimerAlicia
ALors moi, ça dépend...en général, le téléphone sonne au moment où on passe à table. Et quand j'ai faim, je peux être désagréable. DOnc un sec " ça ne m'intéresse pas" et je raccroche sans laisser mon interlocuteur en placer une. Sinon, j'aime bien jouer à l'épouse soumise. Du style, écoutez, je ne sais pas, vous savez, mon mari n'est pas là, et c'est lui qui décide...
RépondreSupprimerJoëlle
Il y a quelques jour, 2 femmes d'environ 70 ans frappent à ma porte pour me proposer des informations sur le créationnisme. Dans mon anglais approximatif je leur ai demandé ce que faisait Dieu avant la création du monde.
RépondreSupprimerBon j'ai pas compris leur réponse alors je ne peux pas vraiment conclure mais bon.
Nouwanda
Perso, je fais la "neinsagerin". Lorsqu'on me propose du vin, je dis que je n'en bois pas, lorsqu'on me propose de la gelée royale, je dis que je n'aime pas, etc. etc.
RépondreSupprimerEn fait je fais le schroumpf grognon et ils ne savent en général pas quoi dire...
J'allais te proposer la vidéo... mais Dominique l'a fait...
RépondreSupprimerPar contre ton idée de traitement psychiatrique et de tuteur est tout à fait intéressante...
J'espère m'en souvenir le moment venu
Je dis "je suis sur liste orange, vous n'avez pas à avoir mon numéro de téléphone, je vous prie de me rayer de votre liste et de ne plus m'appeler, merci, au revoir" et je raccorche sans avoir laissé le temps à la voix d'en placer une....
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