Le coup de gueule (sévère)

Lettre ouverte à certaines femmes mères au foyer

A l'âge de seize, peut-être dix-huit ou vingt ans, peu importe, tu as choisi un métier. Comme des générations de femmes avant nous avaient lutté, parfois âprement, pour obtenir l'égalité, tu as pu devenir mécanicienne, pharmacienne ou physicienne, pêcheur, docteur ou contrôleur et tu n'as pas été obligée - à moins de le vouloir vraiment - de choisir la profession d'infirmière, fermière ou postière.

Mais voilà, un beau jour, paf, tu as rencontré l'Homme puis, très vite ou bien beaucoup plus tard, re-paf, tu es "tombée" enceinte ! Et là, soudaine illumination, tu as décidé de rester à la maison parce que "les premières années de vie d'un enfant sont tout à fait primordiales, ma présence constante lui est indispensable, je ne comprends pas que tu puisses retourner au bureau, toi".

Durant les six premiers mois après la naissance de Bébé, forcément "en avance dans son développement, plus grand, plus fort et plus intelligent que la moyenne, même le pédiatre le dit", tu aurais fait une publicité très convaincante pour le bonheur, catégorie "mères au foyer" : entre tarte aux pommes, gazouillis et sorties au parc, l'image était parfaite. Et je pense même que ce bonheur était réel.

Malheureusement, les choses se sont petit à petit gâtées, sans que tu ne t'en rendes vraiment compte.

Forcément, un beau jour, BB s'est mis debout pour tenter de marcher et là, forcément aussi, plus moyen de poser tes fesses sur le banc, au parc. Remarque, au mois de novembre, le parc, c'est pas top.

Donc, tu as passé tes journées enfermée à la maison, à ramasser tous les objets que BB s'est fait un malin plaisir de jeter par terre pour contrôler que la loi de la gravité existe et pour vérifier s'il a effectivement le pouvoir de contraindre Maman à se baisser 2049 fois par jour. Eh oui, mon petit chéri, tu l'as, ce pouvoir, dingue, non ?

A peu près à la même époque, cette petite merveille a commencé à souffrir très cruellement de poussées dentaires et toi, du coup, à souffrir encore plus cruellement du manque de sommeil.

Lequel t'a amenée à accueillir, le soir, le papa de ce chérubin avec un sonore "je me le suis farci toute la journée, maintenant, c'est à ton tour", pour lui coller dans les bras un enfant plein de moque, la couche pleine et l'humeur massacrante : logique, il est dix-neuf heures et il a sommeil !

Quelques mois de ce traitement plus tard, ledit papa a

• repris le squash, tous les mardis soirs, avec son pote, célibataire - une petite bière après le sport, c'est sympa - et
  
• décidé que l'anglais, finalement, pour sa carrière, c'est indispensable et que deux leçons par semaine, c'est le mi-ni-mum "comment veux-tu que je négocie valablement avec nos partenaires américains sinon ?"
  

Ce qui, fatalement, a entraîné un cortège de reproches de ta part : "tu pourrais quand même rentrer un peu plus tôt, t'es vraiment pas un père très présent et tu pourrais penser à sortir la poubelle, tu fous rien !"

Parce que, forcément, Mari, lui, pendant sa journée, c'est bien connu, t'as raison, il ne fout rien mais alors, rien du tout.

Bon, ok, il lui arrive de devoir virer des gens parce que les commandes ne suivent plus mais c'est quoi, virer un collaborateur présent depuis huit ans dans la boîte à côté d'une otite de l'Enfant, hein, rien ! Il doit gérer le Conseil d'administration qui réclame plus de "chiffres", il doit trouver une solution pour remplacer au pied levé son adjoint, malade, et il doit faire l'aller-retour le même jour pour Londres, histoire de participer à une réunion avec un potentiel gros client.

Mais ça, à nouveau, c'est rien, hein, et du coup, le soir, quand il rentre, c'est pas légitime du tout qu'il ait besoin d'un peu de temps pour lui au lieu de faire des sauts de joie à l'idée de donner le bain à Bambin qui de toute façon sort en hurlant "Mâaaaaaaaman" de la salle de bains. Ben ouais, l'eau était trop chaude et avec ton "je t'avais bien dit de faire attention à ne pas lui mouiller les yeux", t'as largement contribué à ce que la prochaine fois, il rentre... après l'heure du bain.

Aux deux ans de Chérubin, tu as commencé à reprendre contact avec tes anciennes collègues de boulot, pour te rendre compte que la boîte avait tellement évolué que tu ne comprenais plus rien aux discussions, sans parler de l'introduction d'un nouvel outil informatique qui te dépassait complètement.

Donc, tu es rentrée à la maison, stressée, à te demander ce que tu allais bien pouvoir faire... à manger le soir.

Et t'as engueulé ton mari, qui a passé toute la soirée à parler de sa nouvelle collègue qui a fait des études incroyables dans une université américaine au moins aussi incroyable et toi de lui hurler "c'est qui cette pouffe débarquée de je ne sais où, hein ? Je parie qu'elle a pas d'enfants !"

Le lendemain, tu t'es promis de reprendre les choses en main, pour décrocher un job à 33,3% "pendant les heures où Mamie peut garder la Merveille, le mardi en quinzaine et le jeudi après-midi". Sauf que pour ça, il t'aurait fallu mettre à jour ton CV, que tu n'as pas retrouvé. Enfin, si, que tu aurais pu retrouver si Bambin t'avait laissé un peu de temps : une gastro, ça use, les nerfs et la machine à laver le linge.

La nuit suivante, je parie que t'as à nouveau mal dormi. Pour te précipiter, au réveil, chez ton masseur. Qui t'a parlé de "tensions dans les épaules" et de "stress refoulé au niveau du plexus".

Là, tu t'es dit que toi aussi, tu pouvais faire autre chose que rester à la maison. Et t'as surfé sur le net. Pour trouver, invariablement, une formation (à choix) sur

• les fleurs de Bach
• l'acupressure
• la chronothérapie
  
• le reiki
• les massages relaxants et sportifs.
  

Bon, d'accord, les cours n'étaient pas donnés mais "c'est mon tour, chéri, de faire quelque chose pour mon épanouissement personnel", passant sous silence le fait que l'arrêt de ta carrière professionnelle était justement une de ces mesures supposées favoriser ton épanouissement personnel.

Et tu as commencé la formation "douze soirs et six samedis complets", pour annoncer fièrement "ensuite, comme Merveille commence l'école l'année prochaine, je vais pouvoir gagner un peu d'argent, avec une clientèle d'amies, à domicile".

Sauf que ça, c'est faux. Tu ne vas pas gagner de l'argent, tu vas commencer par rembourser, très éventuellement, le montant - exorbitant - du cours, et équiper une pièce, avec table, produits et publicité.

Et non, je ne viendrai pas chez toi pour ces séances, même si je ne doute pas que, comme mes six autres connaissances, tu as un "réel don, même le prof le dit" pour le massage, la chronothérapie ou la luminothérapie.

De toute façon, comme Mari a refusé de libérer la chambre du sous-sol, dans laquelle il joue à World of Machin, t'as fait la gueule.
Et ton homme a dormi à l'hôtel des culs tournés.
Et t'as pleuré, le jour suivant, dans le gilet de la mère de Aïcha, dont tu ne connais même pas le prénom : dans le milieu des mères au foyer, on est "la mère de", parfois "l'épouse de" mais on n'a pas de prénom.

Mais elle, au moins, a compris tes "problèmes".

Bon, ok, elle, elle est réfugiée dans notre pays - son diplôme de physio n'est pas reconnu en Suisse - et mère au foyer contre son gré. Mais elle a compris que t'étais pas bien, contrairement à ton homme qui ne pige toujours pas pourquoi tu es si agressive. Elle t'a proposé de garder ton fiston l'après-midi, histoire que tu puisses te changer les idées en ville.

D'ailleurs, dommage, faire les boutiques, ça t'a pas fait du bien. Dans les miroirs des cabines, tu t'es trouvée grosse et flasque. Et t'as acheté un tailleur trop cher, que tu ne vas pas porter "pour aller au parc, de toute façon, c'est pas la peine".

Lors de notre dernière sortie "le quintette nanas", lorsque tu as fini de nous raconter tous tes malheurs, t'as pas aimé que je te dise que là, franchement, je ne voyais pas bien pourquoi tu te plaignais et qu'arrêter de travailler, t'avais été forcée par personne.

"Mais j'ai jamais aimé mon job, mon patron était un con et je n'avais aucune perspective d'avancement" m'as-tu répondu, exaspérée.

Pourquoi je t'ai alors lancé un "t'es vraiment dégueulasse" ?

On a le droit de faire des choix et il faut une sacrée force de caractère pour reconnaître que ce choix - arrêter de travailler (ou au contraire, continuer à travailler)- n'est pas idéal tous les jours sur tous les plans.

En revanche, utiliser ton enfant comme prétexte pour fuir une réalité qui ne te plaît pas, franchement, c'est dommage !

Qu'est-ce que tu dis ? Que de toute façon, le problème est résolu et que tu es enceinte du deuxième ?