Tout au fond de moi

Tu es arrivée en même temps, exactement à la même seconde et depuis lors, tu ne m'as plus quittée. Pas d'une semelle, pas d'un seul pas.

Pourtant, souvent, je t'ignore, je fais semblant de ne pas te voir, de ne pas te sentir, même si je sais que tu es là, tapie, à l'affût. Malveillante.

Et lorsque je ne parviens plus à te contrôler, lorsque je ne sais plus comment te réduire au silence, je te tire la langue, je te défie, je me mesure à toi. Et je crâne, comme lorsque, petite, j'affrontais ma peur du noir en sifflotant, avant de trouver avec soulagement l'interrupteur, salvateur parce qu'il permettait le jaillissement de cette lumière qui faisait disparaître les monstres de mon imaginaire.

Aujourd'hui, je ne siffle plus pour te conjurer mais tout comme hier, je veux vaincre et me refuse à te laisser gagner. D'ailleurs, tu ne vaincras pas. Jamais.

Et je lutte, de toutes mes forces, avec toute l'énergie que j'aie, avec obstination. Parfois avec froideur, méthode, parfois avec rage, colère.

Je me berce de temps en temps dans l'illusion que tu es partie, pour une autre proie, pour une autre cible. Mais je ne suis jamais dupe bien longtemps : toujours, tu seras une compagne de voyage, une ombre sur mes traces.

Les années qui passent ne t'adoucissent pas : traître tu es, traître tu seras toujours. Et longtemps encore, tu viendras m'étrangler; longtemps encore, tu me tomberas dessus, revêtant tellement de visages différents.

D'autres femmes m'avaient parlé de toi, me disant que tu existais depuis la nuit des temps et qu'aucun talisman ne pouvait venir à bout de tes mauvais desseins mais jamais, je n'aurais imaginé que tu puisses être aussi puissante, toi, mon angoisse, que j'ai expulsée immédiatement après le placenta, ce 1er février 2003, où j'ai donné naissance à mon premier enfant.

Toi, mon angoisse qui me fais parfois craindre pour le bonheur de mes enfants, imaginer le pire, redouter pour eux des souffrances aux mille contours, envisager qu'ils puissent ne pas être entendus, ne pas être soutenus, ne pas être compris, les proies faciles d'un monde que je ne saisis pas toujours.

Tu vois, mon angoisse, même si ce soir, tu m'es tombée dessus insidieusement, sans crier gare, alors que j'écoutais le souffle tranquille de mes enfants endormis, tu n'as pas gagné : je vais aller dormir tranquille parce que je t'ai déposée sur cette page blanche.

Sur laquelle tu resteras jusqu'à la prochaine fois.